?

Log in

No account? Create an account
гр до_дыр
проникающий в суть
свежачок 
(13:02:44) xxx: есть сосуд.
есть объем воды - 100 литров
есть время - 1 час
Задача: Из сосуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу.
Надо выяснить площадь отверстия
(13:02:53) xxx: теперь твоя очередь мне помочь
(13:08:00) yyy: о как!
(13:08:03) yyy: ща подумаю...
....
(16:50:50) yyy: ты мне всю работу в отделе остановил...
(16:51:05) yyy: ты там не самогонный аппарат изобретаешь?
Сегодня в "Аптеке на Пятницкой" по адресу Пятницкая, 16 купил 2 упаковки Арбидола по 175 р. Расплатился, забрал лекарство, а потом минут через 10 заметил, что одна из упаковок абсолютно пустая!!! Ни препарата, ни инструкции...

Вернулся в атпеку, но, конечно, мне включили отказ. Типа вы сами не проверили у кассы, ушли (может там все вынули), вы считаете, что мы вам из своей зарплаты должны платить за лекарство? И отослали меня к производителю.. Хотя формально покупал я у аптеки и отвечать она должна...

Вывод: дурак здесь я, т.к. не проверил. НО! Кто из вас проверяет лекарства на наличие и количество в упаковке не отходя от кассы?!
19-фев-2009 08:19 am - жесть!
С утра сообщение в аське:

Оффлайн сообщение (19.02.2009 8:53:42)
Мне сёдня приснилось, что я устроился консультантом на нудистский пляж, а туда пришли наши бухгалтерши, две тётки, одна ничего, а другая не очень, и вот я их учил загорать. Следил, чтоб равномерно коричневели, напоминал, чтоб не забывали снять штаны, а то ничего не получится.
22-янв-2009 05:55 pm - кризисный анекдот
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не
приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У
меня такая жопа..."

Уехал на тот свет! Пока-пока!
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!

Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

-Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
-Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
-Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость
-Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части
-Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо
дальше - больше!Свернуть )

страница была загружена ноя 14 2018, 5:20 pm GMT.